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    从姐姐妹妹 “战争”中得到的领悟

    发布日期:2022-08-16 01:45    点击次数:143

    从姐姐妹妹 “战争”中得到的领悟

    我是两个女孩子的妈妈,大女孩17岁了,小女孩子5岁了,我常说三个女人一台戏,于是我的家里总是上演很多的故事。

    昨天我下班回家做好饭,两个孩子和爸爸也陆续回到家中。一家人高高兴兴吃完饭,我坐在沙发上休息,一会儿妹妹拿着平板电脑上的游戏来找我,让我和她一起玩,可是我对于这种电子游戏能力有限,所以很快就输了,她很不开心的上楼去找姐姐玩。

    我听到她和姐姐说:“姐姐我陪你一起玩游戏吧,你和我一起玩吧。”姐姐是高三的学生了,所以学习很紧张,在学校累了一天,回家来当然不想陪她玩,于是姐姐说:“我不想和你玩,你自己去玩吧!”结果妹妹坐在楼上的地板上开始大哭,并且大喊:“我要陪姐姐一起玩游戏,姐姐不和我一起玩,姐姐不和我一起玩!”我在楼下唤她:“萌萌,快来妈妈陪你一起玩。”可她依然在楼上大哭大喊:“我就要和姐姐一块玩,就要和姐姐一块玩。”姐姐被激怒了也大喊着:“我就不和你一块玩,我就不和你一块玩。”于是刚才家里还一团和气的场面变成了两个气呼呼的孩子对着大喊大叫,哭声震天,我真是头疼。我在劝解无效的结果下,和两个孩子宣布:“这是你们自己的事情,自己去解决吧!”然后扭头下楼了。

    小男孩图片 Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; text-indent: 28.5pt;">

    我在楼下看着报纸,耳朵仔细搜寻着楼上的动静,刚开始哭声还是继续,慢慢的楼上没了声音。过了一会5岁的萌萌拿着平板电脑下楼来了,她很高兴和我说:“姐姐刚才教我怎么玩游戏了,不过现在她得写作业了。”我和萌萌说:“刚才在楼上你大哭大喊影响姐姐写作业是不是不正确的?姐姐要是有时间一定会陪你玩的,但是姐姐有事情的时候,你不可以强迫别人来陪你一起玩。明白了吗?”萌萌此时情绪平和,在听了我的话以后和我说:“妈妈我知道了,下次我看姐姐不忙的时候再和她一起玩,我也不哭了。”我继续对她说:“你说你要陪姐姐一起玩,姐姐没有要求你陪她对不对,其实是你想和姐姐一起玩。”萌萌说:“是,妈妈,是我想和姐姐一起玩。”我继续说:“你想的事情是你自己的事情,不可以说成是别人的,你不能替别人做主。”对于这句话,她似乎是还不太懂,不过她也是点点头。

     

    翻译语种 sans-serif; font-size: 14px; text-indent: 28pt;">如何处理两个孩子的冲突的确是家里的一道难题。在这里我再说一个家庭。我有一个朋友有两个孩子,哥哥7岁,妹妹 4岁。每当两个孩子发生争吵,妹妹总是用尖叫声求助于父母,而大人一出来就不问青红皂白地指责哥哥:“你是哥哥,她是妹妹……”这样做的结果是兄妹间的矛盾越来越激烈。有一天,哥哥趁爸爸妈妈不在家时,因一件小事把小妹妹打得鼻青眼肿。

    很多父母会像我的那位朋友那样,遭遇此类问题时,通常的解决办法是“护小”。这样的结果往往是委屈了大的,宠坏了小的。所以我的建议是先要“护大”。 我记得小女儿两岁多的时候,又一次也是姐妹两个在吵嘴,姐姐一生气抬手做了一个要打妹妹的动作但是手还是放下了,但是妹妹大哭着和我喊:”妈妈姐姐打我了,你看我胳膊都动不了了。”同时拖拉着胳膊很疼的样子,我在一旁把一切看在眼里,于是过去严厉的对小女儿说:“我看到姐姐没有打你,她只是比划了一下,你不用再一旁装样子。而且姐姐没打你,你说姐姐打你了,你这是说谎,你必须跟姐姐道歉。”虽然很不情愿,但是小女儿还是去和姐姐道歉了。

     

      其实“护大不护小”的原因很简单:只有大的得到尊重后,才能发自内心地去爱护、谦让小的。所以要培养弟弟(妹妹)对哥哥(姐姐)的尊重。要知道大孩子也还是孩子,如果你没有帮助他(她)树立威信,他(她)就不能理解你所说的哥哥姐姐的意义。冲突一发生就“批大护小”,其实对两个孩子都不好:大孩子因为委屈越发憎恨小,而小孩子则学会了因为一点小事就尖叫,日后甚至会利用大人去欺负大的。久而久之两个人的关系只会更加对立仇视。 

    不仅在两个孩子发生冲突的时候要护大的,平时生活中就要注意在小的孩子面前树立大孩子的威信。培养大孩子学会使用权力的同时,也要培养小孩子如何和大孩子交流。例如我家,姐姐去超市的时候,总是带着妹妹在超市里买她们所需要的东西。这时候妹妹就不得不服从姐姐。姐姐能为自己买东西的同时不忘记给妹妹买一些东西,这就是非常要表扬的。这个过程也让妹妹学习怎样向姐姐要求和商量。 

    《三字经》上说得很好:首孝悌。“悌”,就是对兄长的尊敬。在学习知识之前,孩子首先要学的是对待父母和兄长的顺服态度。如果你每次都当着二宝的面骂大宝,二宝能尊重大宝吗? 

       当然当大孩子的威信树立以后,你要不失时机地去引导他(她)去爱护弟弟妹妹。虽然我强调“护大”,却并不是说要不讲道理地去“护大”,当发现大孩子确实有问题时,也要批评,但是尽量不要当着小孩子的面。总之要在讲原则的前提下,尽量尊重大孩子的需要,只有这样才能实现“兄则友弟则恭”的理想关系。 

                                                   

    作者:任淑一   2015-02-03首发于搜狐博客